Manuale Del Piccolo Ragioniere

Alcuni Requisiti del ragioniere modello

• Primo requisito del ragioniere deve essere la sudditanza al datore di lavoro. Infatti ogni datore di lavoro usa il ragioniere come pallina antistress e quindi egli deve essere felice quando il titolare è felice e deve essere pronto a subire ogni cosa quando quest'ultimo è di cattivo umore.

• Essendo l'amministrazione un reparto non produttivo il ragioniere che ne fa parte, deve essere portato al risparmio più totale e soprattutto pronto ad armarsi di fucile e baionetta, quando questo principio viene messo in pericolo da qualche sconsiderato, sia esso collega di lavoro, sia esso  fornitore esterno.

• Il ragioniere deve fare propri tutti i propositi di ricchezza del datore di lavoro, quindi deve lavorare  10 e anche più ore al giorno, per fare in modo che il titolare diventi ricco e si possa godere la vita lavorando il meno possibile acquistandosi ogni ben di Dio.

• Il ragioniere deve intendersene di tutto e tutti, più cose sa fare e più viene considerato dal titolare, alla stregua di un essere umano.

• Il ragioniere deve pensare con il suo cervello ma deve fare quello che dice il titolare.

• Il datore di lavoro è sempre il migliore di tutti, ha sempre ragione ed è sempre il più magnanimo e generoso di tutti in quanto ci permette di lavorare tutta la vita per 10 ore al giorno per mantenere le nostre famiglie.

• Un buon ragioniere prima di chiedere un aumento deve dimostrare di lavorare per tre, dimostrare di essere indispensabile in quanto senza di lui non ci sarebbe nessuno che pulisca i cessi, ma soprattutto non deve mai annoiare il titolare con problemi di gestione aziendale. Dopo di ché passati 5 anni, forse l'aumento scatterà automatico previa però la sottoscrizione di un contratto di schiavitù totale nei giorni festivi nei confronti del titolare stesso, il quale potrà disporre di lui a suo piacimento.

Ragionieri si nasce!

Nella storia la figura del ragioniere (anche se non chiamato così) è sempre esistita, ma nessun documento rinvenuto dagli archeologi riporta se questa professione si a frutto di uno scherzo del destino o di una vocazione innata. Nel mio caso si può dire che ragionieri si nasce, ma non mi sento di dire che anche per gli altri sia stata la stessa cosa. La ragioneria studiata al di fuori di un contesto reale è una cosa di una bruttezza unica, ma se applicata alla realtà delle cose che succedono all'interno di un'azienda può essere, per le persone malate come me, una cosa abbastanza decente.

Come si riproduce il ragioniere:

Il ragioniere non si accoppia come le altre persone perché non ne ha le capacità mentali. Infatti il ragioniere anche di notte pensa al lavoro e prega per il suo amato datore di lavoro affinché  un cammello passi attraverso  una cruna di un ago e permetta così al suo ricco datore di lavoro di entrare nel regno dei cieli. Così per riprodursi usa una tecnica tutta sua, una tecnica segretissima che cambia da ragioniere a ragioniere e che é volta ad un unico scopo....Generare altri ragionieri!

Caste contabili

1. Segretari d'azienda: è la prima categoria che è poco valorizzata dall'importanza del tipo di diploma anche se spesso ne sanno più di un commercialista

2. Ragionieri:  sono coloro sempre a contatto con il datore di lavoro come i segretari d'azienda, ma con mansioni che lo inducono a subire gli alti e bassi dell'umore di quest'ultimo

3. Dottori commercialisti: Rappresentano quello che in molte civiltà era il ruolo dei sacerdoti, in quanto essi detengono il sapere e la capacità di tradurre ciò che i legislatori vogliono dire spesso in modo molto poco chiaro. 

Ragioniere forever!

Che questo titolo sia una maledizione?.....Chi può saperlo?

Come comportarsi quando arriva la finanza in ufficio e chiede di controllare le scritture contabili:

1. Se deboli di cuore assumere subito un calmante, ma se malauguratamente non dovesse essere disponibile correte in bagno e sniffate un pochino di candeggina (male che vada vi troveranno le vie respiratorie pulitissime!)

2. Assumere una espressione di apparente felicità come se voleste ringraziare Dio per la grazia ricevuta! Dopo di che a presentazione avvenuta con i vari marescialli, brigadieri, appuntati o quant'altro, stringete loro la mano facendo molta attenzione a non fare scoprire l'eccessiva sudorazione del palmo delle mani (e del resto del vostro corpo).

3. Alla domanda del capo della brigata: "Vuliste favorire le denuncie dei redditi degli ultimi 10 anni", andate nel vostro archivio e prendete il tutto facendo ben attenzione a non togliere dalle pratiche neanche un grammo di polvere e se siete proprio bravi, rimediate un topo morto e mummificato da far trovare nelle stesse.

4. Avvisare con fare affranto e apparentemente triste il vostro titolare e rassicuratelo che almeno dieci anni di prigione con i peggiori assassini, ladri e stupratori non glieli toglie nessuno!

5. Distruggete ogni documento compromettente in qualsiasi maniera, anche inghiottendolo! Se ciò vi provocherà qualche disturbo intestinale sarete innalzati quali martiri della patria da parte del vostro titolare.

6. Alle prime domande della finanza un pochino difficili siate evasivi e indirizzateli verso il vostro commercialista (almeno a qualche cosa servono).

7. Se le cose poi si mettono male (avete evaso per il vostro titolare miliardi di tasse) tentate la fuga e chiedete asilo politico a San Marino!

Il ragioniere è un essere umano?

No!... non è un essere umano, e a dirla tutta non è neanche un essere, non si sa cosa sia, ma è certo che c'è!!!

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